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D'un bout à l'autre de l'enfance: les ados

02/27/2011 11:08:00

En passe de sortir de l’enfance, l’ado pourrait nous sembler plus mûr que le tout-petit pour faire face au décès d’un proche. Bien sur il comprend plus précisément ce qui se passe, maîtrise mieux les mots et les concepts. Et il sera donc plus facile d'avoir une véritable conversation avec lui.

Mais il faut prendre en compte l’énorme remaniement psychique qu’il vit et qui risque de lui compliquer la tâche.

Dans cette période, l’ado piétine avec fureur ses anciennes idoles. Il n'hésite pas à traiter ses parents de "vieux cons" et rejette tout ce qui faisait leurs relations.

Mais que se passera-t-il dans la tête de l’ado si au moment même ou il prend de la distance avec ses parents, il vient en réalité à les perdre ? La culpabilité engendrée risque d'être énorme!

N’oublions pas non plus qu’un ado vit les événements de manière exagérée, excessive, amplifiant démesurément dans son monde interne tout ce qui se passe à l’extérieur.

On imagine alors la résonance que peut prendre le décès d’un proche.

Surtout s’il vient faire écho à quelques préoccupations morbides animant souvent les jeunes dans cette période…

Donc, attention aux ados, aussi !

D'un bout à l'autre de l'enfance: les bébés

02/27/2011 11:04:00

En fonction de l’âge de l’enfant, sa compréhension d’un décès sera spécifique et plus ou moins morcelée. Mais il ne faut surtout pas croire qu’un bébé est totalement épargné par la mort d’un proche.

S’il perd sa maman, le nouveau-né éprouvera le manque, l’absence, sentira que la personne qui s’occupe désormais de lui n’a pas les mêmes gestes, pas la même odeur ni la même voix que sa mère : tout sa sécurité intérieure était fondée sur cette présence, il est donc impossible qu’il ne soit pas profondément affecté par sa disparition, même s’il n’en est pas conscient, même s’il ne sait pas encore dire maman.

Et si le mort est le papa, la grand-mère, le frère ou la sœur ? On pourrait en déduire, vu qu’ils sont moins présents physiquement pour le bébé, qu’il est moins affecté par ces disparitions…Pas forcément.

Si la maman est elle-même anéantie par cette perte, elle aura beaucoup de mal à s’occuper sereinement de son tout petit, à s’impliquer auprès de lui, à lui assurer toute la sécurité dont il a besoin, elle-même vacillant et se sentant en complète insécurité.

Le chagrin de la maman pourra faire écran dans leur relation, colorer leurs rapports d’une teinte de douleur et de déprime, parfois même d’agressivité vis-à-vis de ce petit être qui , lui, est bien vivant alors que l’autre n’est plus.

Résultat, le bébé lui aussi pâtira de ce décès et en restera probablement très marqué.

Il faut donc mettre des mots sur ces émotions et lui expliquer ce qui se passe dans son environnement.

Que savent nos enfants de la mort ? Qu’en comprennent-ils ?

02/27/2011 11:03:00

Dans ce domaine, nous vivons encore sur des croyances assez anciennes, héritées notamment de Piaget. Selon lui, avant l’âge de raison, soit vers 7-8 ans, un enfant serait incapable d’avoir une représentation cohérente de la mort, notamment d’appréhender la notion d’irréversibilité qu’elle suppose.

Pour cela il devra comprendre le temps, la durée, la permanence… Notions qui commencent à apparaître vers 8-9 ans.

Mais d’ailleurs, nous, les adultes, avons-nous tout assimilé de la mort ? Cette notion de perte pour toujours nous est-elle totalement accessible, concevable, acceptable ?

J'ai reçu, la semaine dernière, une patiente qui venait me voir uniquement car sa fille s'était mise à pleurer un soir en évoquant son angoisse de la mort... Cela a tellement fait écho chez cette maman, qu'elle en était bouleversée...

Surtout, ne pensons pas qu’avant l’école primaire un enfant ne peut pas prendre conscience que son papa, sa maman, son frère est décédé. Même s’il court autour du cercueil le jour de l’enterrement en poussant des cris d’indiens, n’en déduisons pas qu’il est trop petit,qu’il ne comprend rien, .

Même tout jeune, il a déjà saisi certaines choses concernant la mort. Il possède des petits morceaux de cette vérité. Petit à petit, au fil des années et des expériences, le puzzle se complètera, prendra forme.

Les morts à la télé, le poisson rouge ventre en l'air, la disparition d’une vieille dame qu’on ne voit plus au marché le samedi matin, un enterrement à l’église du village, la visite d’un cimetière : autant de choses qui participent à la construction progressive du concept de mort dans la tête de nos enfants. Face à tous ces petits événements, il est important de ne pas laisser notre enfant seul. Mais grâce aux questions que ces situations soulèvent immanquablement et aux réponses qui s’ensuivent, il pourra se faire une idée plus ou moins précise de ce qu'est la mort...

Pour cela il faut prendre en compte la curiosité de nos enfants (à des moments plus simples pour nous, car moins chargés émotionnellement).

De toute façon, même si son bagage théorique à propos de la mort est très mince, un enfant a droit à tout âge de ne pas être exclu d’un décès qui le concerne, d’être considéré comme un protagoniste à part entière.

Notre société occidentale face à la mort

02/27/2011 10:56:00

Plus généralement, notre monde occidental moderne semble rencontrer d’énormes difficultés à coexister pacifiquement avec l’idée de la disparition et de la mort.

Il suffit pour cela de voir sa lutte effrénée contre le vieillissement, sa quête incessante de la jeunesse éternelle …

Nous nous réfugions dans le déni, dans l’hypocrisie, en éloignant soigneusement les cadavres de nos maisons, les dissimulant à nous-mêmes et à nos enfants, préférant les abandonner à l’univers aseptisé et lointain des morgues et des funérariums.

Pour nos enfants, nous rêvons d’un monde sans frustration, sans solitude, sans absence, sans malheur et donc, bien évidemment, sans mort. Un monde ou l’on confond l’amour et l’avoir, ou l’on pense à tort que le matériel peut tout combler.

Un monde dégoulinant de bonnes intentions, mais en réalité très cruel, qui ne joue en rien son rôle d’initiateur aux grandes étapes de la vie. Une chose est certaine : l’enfant occidental est sans doute beaucoup moins préparé à affronter un décès que ne l’est un enfant d’une autre culture, ou les morts sont veillés à la maison, ou les anciens sont intégrés à la vie sociale jusqu’au bout, ou les bébés sont autant sous la responsabilité de la famille élargie que sous celle de leurs parents.

La mort, la perte pour nos enfants

02/27/2011 10:54:00

Dans notre société moderne, les notions de séparation et de perte ne sont pas reines, loin de là…Pour s’en convaincre, il suffit de constater l’angoisse existant dans de nombreuses familles à l’idée de confier un tout petit, ne serait-ce que quelques heures à une baby-sitter, pour une soirée entre adultes. Ou bien l’hystérie qui règne souvent dans les foyers autour du fameux doudou dont la vocation essentielle est de rassurer le bébé, de l’apaiser quand ses parents sont absents.

On renonce à l’intimité de son couple, on achète 4 ou 5 doudous d’avance, on lance de poignants SOS sur Internet quand on a égaré l’infortuné carré de tissu, on est prêt à parcourir des kilomètres pour le retrouver. Tout ça pour que nos tout-petits n’aient pas de chagrin !

Je me souviens de la réaction d’une maman face à l’envol malencontreux d’un ballon… Elle était beaucoup plus paniquée que son bambin à qui, d'ailleurs, elle a transmis rapidement sa détresse!

C’est aussi l’exemple de la mort du poisson rouge repris dans la publicité, celui que l'on remplace subrepticement dans son bocal pour éviter d'avoir à "expliquer"

Et si, justement, nos enfants avaient besoin de passer par ce genre de désarroi, suivi de réconfort dans les bras tendres et aimants de leurs parents afin d’apprendre à vivre une perte ?

C’est parce qu’ils auront vécu un jour le douloureux épisode de perdre une peluche bien aimée qu’ils sauront qu’on peut se remettre d’une séparation, même définitive.

A force de vouloir gommer toutes les difficultés sur le chemin de la vie des enfants, de les protéger à tout prix, on leur rend tout plus difficile. On ne leur enseigne pas à surmonter les épreuves normales de la vie, dont la mort fait partie, même quand elle arrive trop tôt.

« La discipline pour nos enfants : tout un défi ! »

01/20/2011 08:26:00

Conférence – débat

« La discipline pour nos enfants : tout un défi ! »

Mardi 25 janvier à 20h00

Quelle est l’importance de la discipline pour mon enfant ? A quel âge commence-t-on cette discipline ? Comment faire respecter la discipline ? Est-ce normal qu notre enfant s’oppose aux règles et de devoir toujours répéter ? Quand et comment intervenir devant un comportement inadéquat ?

Daphné Minet, Psychologue et Psychothérapeute spécialisée dans l’aide à l’éducation, la détresse parentale et la gestion de la périnatalité tentera de répondre à vos questions en la matière.

PAF : 8€ / personne ou 25€/ 4 conférences

Lieu : Rue pont de bois, 12 à Berzée

Renseignements et réservation : 071/34.18.90 ou 0474/91.83.73 ouminet@base.be

www.eduquer.be

A quoi doit-on encore prendre garde pour ne pas susciter la rivalité ?

12/16/2010 08:53:00

ð    ne pas tout le temps se mêler de leurs querelles. On n’est ainsi plus l’arbitre perpétuel pour qui les enfants rivalisent tant afin d’obtenir les faveurs !

ð    Eviter les comparaisons qui alimentent tant la jalousie. Il est important de s’adresser à nos enfants sans les comparer aux autres membres de la fratrie. Exemples : les habits neufs toujours au grand, la place à table, des réflexions maladroites comme « a ton âge, ta sœur s’habillait déjà toute seule » ou « regarde comme ton frère le fait bien, lui »Leur faire sentir qu’ils sont uniques et que chacun a ses qualités et ses aptitudes qui lui sont propres. Il faut cultiver les différences entre nos enfants, et ce n’est pas en les comparants que nous réussirons.

ð    Eviter les étiquettes. Ne mettons pas en exergue certaines caractéristiques de notre enfant qui l’enfermerait dans ce rôle. « Salomé, c’est le monstre de la famille », « Perrine c’est la plus timide »… Avec des jugements de la sorte, on les campe dans des rôles dont ils auront parfois des difficultés à se départir par la suite…

ð    Encourager leurs différences, leur personnalité, leurs goûts respectifs, bref leur individualité… Pas le même genre de vêtements, de jeux, pas les mêmes activités…

ð     Veiller à ne pas montrer de préférence

ð     Passer des moments privilégiés avec chacun. A coté de l’entretien de l’esprit de famille, nos enfants ont aussi besoin de se sentir uniques. Ces petits moments occasionnels permettront d’atteindre ce bel équilibre… vos enfants auront alors l’impression d’être aimés pour eux-mêmes pour ce qu’ils sont…

ð    Prendre conscience qu’il n’est pas toujours possible ou souhaitable de tout répartir équitablement. Il faut expliquer à nos enfants que c’est parfois chacun à leur tour. L’égalité à tous les plans demanderait beaucoup de rigueur et une discipline à toute épreuve et le moindre faux pas serait rapidement perçu ! De plus, comme ils sont différents, leurs besoins ne sont pas les mêmes à tous moments

ð    Respecter leur besoin d’avoir leurs propres choses (leur chambre, leur jouet préféré,…) S’ils doivent partager leur chambre, réservez leur un petit coin rien qu’à eux…

ð    Être juste dans nos règles qui doivent être applicables à tous. Le cadet n’a pas le droit de tout faire seulement parce que, lui, il est petit !

ð    Appliquer une règle de non violence ou de tolérance 0. Indiquer clairement que la violence, le dénigrement, les surnoms, ne sont pas tolérés et amèneront automatiquement une conséquence.

En appliquant ces différentes règles, vous devriez parvenir à réduire les disputes… Mais pas à les éradiquer. Souvenez vous alors de votre mantra : ils se disputent mais c’est bon pour eux…
Il est intéressant de constater que c’est en voulant à tous prix que nos enfants s’aiment qu’ils finissent par se détester. A l’inverse, en acceptant l’idée qu’ils ne sont pas tenus de toujours s’apprécier et que les disputes ne sont pas synonymes d’un échec en tant que parent, que nous aboutirons à un climat familial qui leur permettra de cohabiter et même… de s’aimer !

Quelle intervention quand la dispute devient trop importante?

12/15/2010 08:16:00

Si les enfants n’arrivent pas à s’entendre et que vous éprouvez le besoin d’intervenir, il est important de respecter 4 étapes :

1.    Ecouter chacune de leurs versions ( avec respect, sans interruption de l’autre)

2.    récapituler et mettre des mots sur les faits (bon alors, le problème c’est que vous voulez jouer tous les 2 avec le même playmobil)

3.    Leur dire qu’ils devront (eux-mêmes) trouver une solution (tout en les guidant) sans quoi, c’est vous qui déciderez et cela ne sera au profit d’aucun des 2.

4.    Quitter la pièce et leur laisser trouver une solution dans un délai imparti.

Et ça marche ! Dans la plupart des cas, les enfants réussissent à négocier, à trouver les compromis nécessaires et finalement à en arriver à une solution qui ne leur sera pas imposée. C’est également le meilleur moyen pour les parents de ne pas être l’objet de l’enjeu.

· Comment intervenir dans les disputes de nos enfants ?

12/13/2010 08:41:00

Vous l’avez compris, les disputes sont inhérentes à la vie de famille, nous ne pourrons pas les éviter… Il faut toutefois savoir quand et comment intervenir avant que cela ne dégénère en insultes, humiliation ou violences physiques.

En règle générale, il est conseillé de laisser le soin aux enfants de régler eux-mêmes leurs conflits. Il ne s’agit pas non plus de tout laisser faire ! Mais il faut éviter d’intervenir systématiquement chaque fois que le ton monte…

En fait, l’intervention des parents est souvent requise, mais pas nécessairement dès le début du conflit et cela afin de laisser le soin aux enfants de tenter d’arriver eux-mêmes à une solution.

Eviter de prendre parti quand nous ne sommes pas au courant de ce qui s’est réellement passé ni de la façon dont tout à commencé. Prendre parti n’a jamais été une solution. Au contraire, cela devient frustrant pour l’un ou l’autre, ne fait que les relancer encore plus dans leur rivalité et encourage par conséquent les conflits futurs.

Ne pas tolérer la violence. Il est important de ne pas laisser les disputes dégénérer. On ne peut tolérer les gestes violents, dénigrants, humiliants ou méprisants.

Eviter les consignes vagues du genre : sois gentil avec ta sœur

Eviter d’imposer à l’aîné de toujours faire des compromis sous prétexte qu’il est le plus grand !

Dans le cas de disputes générées pas un enfant qui veut attirer l’attention, il est souhaitable de consoler et de réconforter l’enfant « victime » plutôt que de se mettre en colère contre l’agresseur. Il va alors se rendre compte qu’il n’a pas réussi à attirer l’attention sur lui et aura moins tendance à le refaire. Néanmoins, vous devez tenir compte de son message… Essayez donc de répondre à son besoin d’attention plus tard, dans une situation plus sereine et positive.

Les « raccusettes ». « Maman, Salomé a pris mon Pet shop ». si un de vos enfants à tendance à venir se plaindre ou à faire du rapportage, ne succombez pas à toutes ses plaintes. Encouragez le à régler lui-même son problème. Cela ne doit être toléré que dans des situations importantes ou graves

Si une bagarre violente éclate, il est important d’intervenir rapidement et de séparer les enfants afin qu’ils se calment. Une fois le calme retrouvé, vous pouvez intervenir afin de résoudre le conflit ou leur laisser une chance de le régler eux-mêmes.

N’hésitez pas à recourir à l’humour pour désamorcer la querelle, détendre l’atmosphère ou dédramatiser la situation. Les enfants sont généralement surpris de cette réaction et peuvent se rendre compte que la source du conflit est un peu ridicule…

Dans le cas de disputes sans violence, on prend nos distances… Il vaut mieux rester en retrait tout en gardant un œil sur l’évolution du conflit et laisser les enfants le gérer eux-mêmes.

En quoi les disputes de nos enfants sont elles bonnes pour eux?

12/10/2010 09:20:00

Construction de l’identité de l’enfant

Par les querelles, les enfants apprennent à s’affirmer et à se différencier. Ils ont aussi l’occasion de repousser leurs limites individuelles. Lors des disputes, l’enfant passe par une phase intense de revendication de son choix et d’affirmation de soi.
Dans ces phases, ils sont en train de trouver leur place dans la famille et de repérer ce qui les unit aux autres et ce qui les en distingue… C’est le « moi, je sais faire ça, pas toi » « Je cours plus vite que toi, je compte jusque 100 pas toi, je me lave les dents tout seul… » etc
Chacun découvre ainsi ses forces et ses faiblesses, ce qui le mène vers une meilleure connaissance de soi.

Apprentissage social

Les disputes représentent de superbes occasions d’apprendre les règles de base de la vie en société et contribuent donc au développement de nos enfants. Elles lui permettent de faire face à la différence, à la tolérance et au respect de l’autre et leur apprennent à cerner les notions de justice et d’équité.
Les querelles permettent aussi à nos enfants d’apprendre à argumenter, à négocier les uns avec les autres, à résoudre des conflits et à faire des compromis…
Ce sont là des apprentissages qui ont toute leur importance et qui seront certainement fort utiles dans leur vie, autant professionnelle, que personnelle ou sociale. Surtout en Belgique !

Construction d’une complicité

La rivalité fraternelle contribue également à bâtir une relation d’attachement. Chez nos enfants, il y a de la rivalité (la face visible de l’iceberg) mais aussi de la complicité…
Evidemment, nos enfants peuvent être à la fois les pires rivaux et, par moment, devenir les meilleurs complices ! On le voit d’autant plus si l’un se blesse, fait rire de lui ou est en mauvaise posture dans la cour de récréation… : ils seront les premiers à défendre et à consoler l’autre…
Bref, la rivalité fraternelle contribue à bâtir cette relation spéciale que nous développons entre frères et sœurs. Elle constitue une base qui se transforme souvent en amitié solide à l’âge adulte, une amitié qui aura été tissée au jour le jour, à travers l’entraide, la protection ainsi que les querelles fraternelles…

Surpassement de soi

La jalousie permet aussi aux enfants de se surpasser et peut devenir une source de motivation chez les petits comme chez les grands. L’aîné développe son potentiel et ses talents, motivé par la crainte d’être rattrapé par le plus jeune tandis que le petit met les bouchées doubles pour rattraper le plus grand.